Crónica sincera

WARNING: este post no es nada típico de este blog pero merece la pena.

Que emoción ayer! ¿Cómo que por qué? Evidentemente por la semi-final de Eurovisión. Este año es la gala perfecta porque con la excusa de ver a Lordi (os quiero!) vas soportando al resto de participantes y los puedes criticar a gusto :).
Todo comenzó a las 21:00 (hora zulú). A pesar de que el simpático tabernero se mostraba generoso a convidarnos a una última ronda cervecil tuvimos que decir "no, gracias" con el consiguiente desaliento interior en contraposición al 'yujú!' de nuestros andrajosos hígados.
El motivo? que ya empezaba la semifinal de eurovisión! hombre ya! Y no sabiamos nada del orden, Lordi podrían ser los primeros!! Qué nervios... "y si llego tarde, y si no los veo" ... que mal rato. Llego a casa y.... nada. No hay nadie viendo la tele. La tengo que encender para ver que estan cantando los terceros :S. Tranquilidad, tranquilidad, ya sería mala suerte no?. Aprovecho para ir al servicio (efecto post-cañas) y de vuelta al salón ya secuestro a dos adeptos --> al sofá. Bien , parece que Lordi (Finlandia) no ha salido todavía, lo suponemos al ver el escenario intacto: nada roto, nada ardiendo, nada de sangre.
Empezamos a ver a los representantes de otros paises. En general mierda, pero bastante útil para pasar el rato y desahogarse con los pobres artistas.
Andorra: una gorda que iba para camarera es descubierta como una gran voz (posiblemente porque de joven se comió a una verdadera cantante) y va de negro rodeada de visualmente agradables bailarinas de blanco en ropa interior. Elige: blanco o negro? Moraleja: esto fomenta el racismo.
Albania: sale un tipo modernillo con su abuelo el gaitero, y sus colegones de la disco a los coros... Albania, país de contrastes. Me confirman que tras acabar la gala devolvieron al abuelo al geriátrico y el chaval en cuestión, el cantante, le han dejado un mes sin paga por patético.
Bélgica: bullicio en el sofá "es Kate Ryan, es Kate Ryan" .... qué? nani?? debe ser famosa....en su casa! de hecho su madre dice que la que mejor canta del mundo mundial y su abuela nos asegura que es la máss guapa. En resumen se dedica a enseñar una pierna bien hermosa y creemos que posee otra similar.
Irlanda: que si es el pais que más veces ha ganado eurovisión, que si que vergüenza estar en la semifinal, que si ... un rollo enorme. Europa entera esperaba que Duncan o Connor MacLeod o William Wallace aparecieran de pronto con espada y falda a decapitar tal deshonra, tanto que si echar ingleses pa ná. Esto es estereotipar? Por cierto, en la otra mano, la que no lleva la espada, irían con una pinta de Guiness.
Mónaco: madre mía, aqui ya el efecto cervecil es eclipsado por el visionado continuo de estos grandes artistas, me siento casi mareado al ver la cancion en francés y tahitiano... un homenaje a la polinesia francesa dicen... y lo que sale son un par de tios con faldas de paja haciendo el robot! les faltó hacer el paso lunar y el espacio exterior....
Polonia: (Poland=Polandia) Espectáculo de vestuario drag-queen del siglo XVI. Anuncian que una de las componentes del grupo está embarazada, la detectamos rápidamente en prueba de nuestro elevado intelecto deductivo... de pronto hay otra embarazada! Un momento, hay dos? Poco a poco empezamos a sospechar que la primera embarazada detectada en realidad sólo estaba embarazada de unos cuantos 'Big-Macs', y que en realidad sólo está gorda. Entre eso y el 'prota' con el pelo verde y mechas blancas (creo que sale en Naruto) nadie hizo ni puto caso a la canción.
Rusia: dios! si Putin levantara la cabeza... un momento... bueno, que el aprendiz de 'backestritboy' se suba al piano a cantar vale, pero se notaba que se había traido su ropa de casa y se había preparado su propia coreografia: muevo las rodillas, muevo la cadera, muevo... si existiera la URSS éste estaba en un gulag en Siberia fijo, que además se abarazaba mucho a un compañero suyo... otro en plan las tatoo....
Turquía: esta sí que nos dio miedo, con un tatuaje en el hombro que a saber que es. Seguramente estuvo en la cárcel y llamaba a su compañera de celda "zorra" porque la cárcel es así. Mirándola a los ojos es evidente que dominaba todo el tráfico ilegal de rimmel en el pabellón C. Si alguien la decía que no cantaba bien ella se hacía con un 'pincho' y en la próxima ducha... y así hasta eurovisión.
Ucrania: anuncian: "y ahora desde el norte de europa y el frio no sé que más" y todos esperando que fuera Finlandia... "la representante de ucrania" NOOOOOOOOOOOOO "cuando nació bla bla bla.." Que se mueraaaa!!! Aquí el ambiente ya estaba caldeado en torno al sofá y se deseaba la muerte a media europa. La ignoramos como un buen cristiano al Código da Vinci.
Y ahora sí, la comentarista-voz-en-off dice las palabras mágicas: Finlandia :)
Como en todas las video-presentaciones de cada representante aparece una chica (rubia o morena) abriendo una ventana para mostrarnos imágenes de lo que en principio (cuando íbamos por Andorra) pensábamos eran del país en cuestión. Pues no, siempre eran imágenes de Atenas, que la gala era allí vale, pero tanta publicidad de turismo... Nos aparecen unas playas mediterráneas, gente comiendo langosta, unas ruinas griegas, mucho sol... vamos, lo que viene siendo Finlandia no? No nos importan, ya todos estamos en trance esperando que vengan con su caracterización satánica esos lapones del infierno que son "los Lordi". En plan background escucho que el grupo ha creado polémica porque la delegación de Finlandia no quiso pagarles el espectáculo pirotécnico (esto acrecenta mis ansias y mi corazón palpita cual quinceañera gritanto a Bisbal: "Di mi nombre!") y realizaron una colecta entre sus fans para pagarlo :O (ahora es como si Bisbal me hubiera mirado y dicho mi nombre!). El público grita, yo más. Comienza... Hard Rock Hallelujah! Están perfectos aunque en un escenario luminoso y pizpireto mejorado en parte por fuego que se muestra en las pantallas al fondo. Nota:Tardan tres horas en convertirse en monstruos y salen así ya desde el hotel a los conciertos. La canción suena distinto en directo (son en directo?). Como previamente he subido notablemente el volumnen de la tele todo el mundo sabe que algo está pasando. La canción genial, ellos geniales, pequeñas explosiones pirotécticas... y el final: de las guitarras salen chispas y el cantante (Sr. Lordi para todos nosotros) saca un hacha doble con más chipas y le salen unas alas de dragón!! Esto un poco en plan serie B pero yo tenía los ojos humedecidos de verdad. Apoteósico. Tranquilos todos que han pasado a la final. A ver si puedo seguir.... me he emocionado de recordarlo.
Paises Bajos: salen tres individuas en plan Paula Vázquez en supervivientes tocando mil tambores. La letra no tiene sentido, eso ni es un idioma ni ná. Han dicho que las descubrió un productor mientras tocaban en la calle. Al poco de la actuación consideramos que las descubrieron mientras hacían la calle.
Lituania: estos ya.... salen un grupo de ... ejecutivos cutres? bueno que su canción era: we are the winners... of eurovision..... the winners we are! .... Así sucesivamente, toooodo el rato. La voz-en-off intenta convencernos de que está cargada de humor, ironía y otras cosas para distraer al telespectador y esconder que es una mierda pseudo-pegadiza y ya. Evidentemente pasan a la final.
Suecia: aquí el público en general (y mi sofá en particular) espera un rubia imponente... cuando aparece una morena entre extraños gritos de "rubia de bote, ch...". Destacar la enorme cola que tiene, el vestido digo. Aunque un compañero de piso estaba empeñado en cada cantante que salía que era un tio. Creo que le traumatizó el año que ganó el travesti ese.
Islandia: ya lo vemos sin ganas hasta este último. Madre que triste, una mezcla de vestuario-pink y aqua-barbie-girl tan horrendo auditiva como visualmente. De pronto al final los dos bailarines se quitan los pantalones y en calzoncillos hacen una especie de estiramiento sujetándose una pata por detrás. Varias repeticiones. Un baile suyo, muy típico, se llama "que se me sale huevo, miralo, tuyo es mio no". En este momento es cuando un sandwich recién ingerido intenta viajar en el tiempo y salir de mí. Consigo frenarlo, pero aun tengo la imagen en la cabeza. En urgencias me dijeron que yo era el caso 137 de la noche con estos sítomas.
Ya sólo quedaban las puntuaciones. No decian el puesto, sólo los 10 que pasaban a la final, es decir los 10 que estaban a un nivel equiparable a Las Ketchup (todo premio conlleva un insulto). Van diciendo broza varia hasta que ... Finlandia!!! Lordi!!! que tranquilidad oye. Aparecen en imagen amenazando a la cámara.
Al final salen todos al escenario, nadie se relaciona con los de Lordi, que discriminación! Pero ellos ahí de sobraos señalando al público.
PD: los paises no mencionados no los recuerdo o no los vi... necesidades ya sabéis.
Creo que esto ha sido todo. Interesante este tipo de post.... me ha encantado escribirlo :)
Por desgracia la final coincide con San bernardino.... :P